Fejk niusy

• Niejaki Jaki twierdzi, że Polska traci na członkostwie w Unii miliardy. Przez ostatnie 2 lata ten europarlamentarzysta co miesiąc przytulał z UE po kilkadziesiąt tys. złotych. Już wiemy, na czym polega nasze członkostwo w złej UE, wg elit prawicy. Polska traci, a oni i tak zyskują.
• Sala plenarna Sejmu opustoszała, bo dziennikarz z radia akurat wtedy zrobił imprezę urodzinową. Potem okazało się, że (podobno) zaprosił znajomych z młodości. Dlaczego radio jego zatrudniające reklamuje audycję jako rozmowy z politykami? Powinno informować, że to rozmowy dziennikarza z jego starymi znajomymi.
• Marian Banaś, szef NIK, który przedstawiał sprawozdanie w Sejmie do niemal pustej sali, gdy część posłów wybrała rozrywkę, zażartował: Mam trochę żal do redaktora Mazurka. Gdyby mnie zaprosił na urodziny, mógłbym przedstawić sprawozdanie z działalności NIK większej liczbie posłów niż była w Sejmie.
• A propos. Wielu było zbulwersowanych, gdy okazało się, że przed Okrągłym Stołem władza i opozycja w Jachrance piła ze sobą wódkę. Teraz to samo robią przedstawiciele różnych partii, od PiS po lewicę, na przykład na wspomnianej wyżej urodzinach. Alkohol łączy – tę maksymę znamy jeszcze z czasów komuny.
• Smykałka do biznesu to coś, co w Polsce Morawieckiego należy pielęgnować, bo z tego są podatki, VAT i świetlana przyszłość kraju. Dlatego odnotowujemy, że firma pewnego proboszcza (dopóki media się nie zainteresowały) miała sklep monopolowy w Myszkowie, woj. śląskie. Oczywiście przy ulicy Kościelnej.
• Ojciec Naczelnego Długopisa Rzeczpospolitej nie zaprotestował, gdy w wywiadzie zapytano go o członkostwo w PZPR. Powiedział tylko, że w PZPR „nie był duchowo”. Znaczy palił papierosy, ale się nie zaciągał. Przyjął legitymację, ale z obrzydzeniem. Nie odbył stosunku, bo nałożył prezerwatywę.
• Wykładowca przeprosił Kukiza za to, że nazwał go gnidą. Jedyny Polak który nie słyszał, jak Kukiz publicznie wzywał, żeby nazywano go szmatą. Gdyby tak go nazwał, nie musiałby teraz przepraszać.
• Media podały, że funkcjonariuszka PiS mająca takie samo nazwisko jak niżej podpisany, zarabia 6 tys. zł dziennie. Jak mówi twardy elektorat PiS: „Kradną, ale uczciwie się z nami dzielą”.

Fejk niusy

• Nie pokochają tzw. Polskiego Ładu oraz rządu polscy piwosze. Według projektu budżetu na rok 2022, akcyza będzie o kilkaset % wyższa, więc rząd dostanie dodatkowych 5 miliardów zł na swoich Pisiewiczów, Komisję Smoleńską, 500+, Pałac Saski, itp.
• Najpierw obejściem od zakazu handlu w niedziele było stworzenie w sklepach „placówki pocztowej”. Teraz doszła kolejna furtka. Wystarczy handlować rybkami. Musiała to wymyślić jakaś gruba ryba.
• Szef MON Błaszczak wraz z wprowadzeniem na wschodzie Polski stanu wyjątkowego, zakazał fotografowania obiektów. I zaraz go złamał, wstawiając na Twitterze zdjęcie z miejsca, gdzie nikt nie może niczego fotografować. On może.
• Złotousty poseł PiS Marek Suski powiedział, że Unia Europejska, to okupant. Nie powiedział, czy kolaborujące z okupantem Beaty: Szydło, Mazurek i Kempę należy ogolić na łyso.
• Komitet polityczny przewodniej siły narodu czyli PiS przyjął uchwałę w sprawie przynależności Polski do UE. Stwierdzono, że takich planów nie ma. Pytanie, czy ma to jakieś znaczenie? Jeśli za jakiś czas podejmą uchwałę o wyjściu Polski z UE – znaczy sprawa przesądzona?
• O tym, że ministrowi Edukacji i Nauki zależy na kształceniu polskiej dziatwy, wiemy wszyscy. Dlatego dwoi się i troi, aby sprostać zadaniu. Pewna fundacja dostała od niego 170 tys. zł na prowadzenie ogólnopolskiego telefonu zaufania dla dzieci i młodzieży. Radzić będzie ksiądz egzorcysta.
• Film reklamowy Lasów Państwowych uświetnił ptak lecący nad wodą. Jak stwierdził ornitolog, pokazany ptak nie zamieszkuje Polski, ani nawet Europy. To tak, jak z rządową reklamą pieniędzy z UE, z jedną różnicą. Nie ma ich w Polsce, są w Europie.
• Polski Sejm bije Rekord Guinnessa. Na odniesienie się do blisko 700. stron tzw. Polskiego Ładu oraz jego przegłosowanie, posłowie mają zaledwie 5 minut. 0,4 sekundy na jedną stronę dokumentu. Na przegłosowanie zmian w prawie, które oddalą od Polski płacenie wysokich kar do kasy UE, od tygodni wciąż nie ma czasu.
• Wreszcie jest jakiś wynik programu 500+. Ponieważ wszystkim będzie się teraz zajmował ZUS, pracę straci 7 tys. ludzi.

Fejk niusy

• Polski sąd uznał, że wykrzykiwanie przez megafon hasła: **** *** nie jest szkodliwe społecznie. Ze sklepów zniknęły wszystkie megafony, ale sieci handlowe zapewniają, że będą nowe dostawy, w dużych ilościach. Mateusz się cieszy, bo VAT, bo podatki… Gospodarka ruszy z kopyta i TVP oraz Karnowscy będą mieli o czym informować.
• Amerykańscy właściciele TVN odetchnęli z ulgą. Żona ministra rządu z PiS występuje w programie „Top Model”, w znienawidzonej przez władze stacji. Znaczy TVN jeszcze trochę będzie działać.
• Minister edukacji Czarnek ogłosił, że z naszych pieniędzy będzie dokładać do szkolnych wycieczek, konkretnie do „miejsc dziedzictwa narodowego”. Szybko do szkół trafiła lista tych miejsc. Są na nich m.in. Malborg i Pelpin, których… nie ma na mapie Polski. Może pora, aby kadry ministerstwa podszkoliły się w geografii i języku polskim?
• Tak zwany Polski Ład, na którym ponoć prawie każdy Polak miał zyskać, traci swe różowe barwy. Składkę zdrowotną w wysokości 9 proc. której nie można odliczyć od podatku, trzeba będzie zapłacić np. w przypadku sprzedaży samochodu, nieruchomości (na przykład mieszkania), itp. Sprzedajesz samochód lub mieszkanie? 9 proc. kwoty ze sprzedaży będziesz musiał oddać państwu PiS na jego programy socjalne, na pensje PiS-owskich dygnitariuszy wstawionych na stanowiska spółek skarbu państwa, na ochronę willi na Żoliborzu i jego właściciela, na kolejne pomniki smoleńskie, miesięcznice…
• Mądry człowiek słucha wszystkich, głupi wie wszystko. To mądre polskie przysłowie znają niestety tylko wyborcy opozycji. Inni nie poznają, dopóki premierem będzie Morawiecki, jego szefem prezes PiS, ministrem szkolnictwa Czarnek, a specem od propagandy Kurski.
• NBP nie wybije okazjonalnej monety z okazji setnej rocznicy istnienia Senatu. Wierzymy, że nie dlatego, iż większość w senacie ma opozycja. Za to zostanie uczczona znacznie ważniejsza instytucja. Poczta Polska wypuści znaczek z okazji 30-lecia Radia Maryja.
• Medialny potentat „Nic nie Mam” Rydzyk żali się fanom, że jego uczelnia nie dostaje dotacji rządowych. Wzywa polskie firmy (po pandemii mające jakimś CUDEM „nadwyżki finansowe”), aby wsparły jego działalność. Rydzykowe wyciąganie ręki po pieniążki nie ma końca, a jego kasa nie ma dna. Moralnego.

Fejk Niusy

• Prominentna funkcjonariuszka PiS Elżbieta Witek protestującym w Otyniu (woj. lubuskie) szczerze wykrzyczała: „Bez żadnych skrupułów bierzecie i narzekacie”. Nie od dziś wiadomo, że PiS daje kasę zabraną bogatszym Polakom tylko po to, żeby ci biedniejsi trzymali mordę w kubeł i głosowali jak trzeba.
• Po sieci krążą 2 zdjęcia z plaży Andrzeja Dudy w tych samych kąpielówkach, podobno z roku 1915 i z 2021. Gdyby tak był wierny konstytucji, jak swoim gaciom…
• Do milionów argumentów, które mają zbrzydzić Polakom Tuska, TVP dodała najobrzydliwszy: podczas jego przemówienia ziewało dziecko.
• Od dawna wydawane są certyfikaty dla psów czyli psi rodowód. Teraz będzie lepiej. Żeby sprzedać ziemniaka w sklepie czy restauracji, potrzebny będzie specjalny certyfikat. Zajmie się tym nowo utworzony urząd. Rzecz jasna, narodowy i katolicki, zarządzany przez rzeszę pociotków związanych z władzą.
• Teść wyparł się Sasina i pozostanie na posterunku w spółce skarbu państwa. Jak na wniosek prezesa odsuwać od koryta tysiące uwłaszczonych pisiorów, skoro nawet swojej rodziny nie można? Pardon, teść i zięć, to nie rodzina.
• Polskę obiegł film: posłowie PiS beztrosko przechodzą przez jezdnię na czerwonym świetle, a stojąca obok policja nie reaguje. Skoro lepszy sort codziennie jawnie łamie prawo nawet w tak banalnych okolicznościach, nikt się nie dziwi, że ONI mogą już wszystko.
• Podczas Mszy świętej we Włoszczowie modlono się o Boże błogosławieństwo dla księdza oskarżonego o pedofilię. Nie wiadomo, czy Pan Bóg pobłogosławił, ale na pewno wszystko widział.
• Policja zarekwirowała niedozwolony przedmiot: flagę Unii Europejskiej. To znaczy my wiemy, co to jest. Oni napisali: Niebieskie płótno z żółtymi gwiazdami. Polską flagę opisaliby: Płótno w połowie białe, w połowie czerwone?
• 258 mln zł pieniędzy z podatków Polaków wtopiły szwalnie maseczek przeciw Covid-19, zarządzane przez kierowcę ojca Pinokia, mające patronat Największego Długopisa. W planach odbudowa Pałacu Saskiego w Warszawie, mająca kosztować 10 razy więcej. Trzeba się modlić, żeby nie było kolejnego „sukcesu”.
• W ramach zapowiedzianego zaciskania pasa, tego samego dnia premier M. przekazał milion zł jako nagrody dla pracowników swojej kancelarii. Gdyby nie oszczędności, dałby kilka razy więcej?

Fejk niusy

• Miał być Nowy Ład, jest Polski Ład. W dniu ogłoszenia, w wyszukiwaniu Google rekordy biło pytanie: Jak założyć firmę w Czechach? Pytała przedcovidowa klasa średnia czyli przedsiębiorcy, z podatków których ma rozkwitać przyszłość Polski. Pytanie o przeniesienie działalności gospodarczej poza PL, to najkrótsza recenzja planowanego „dobrobytu” made in PiS.
• 10 z 11. bloków Bełchatowa pierdykło, aż w Afryce niedobór mocy odczuli. Prawicowe media zamilkły. Co innego, gdyby wybiło szambo w stolicy. Z sadystyczną radością prawica i TVP znów rzuciłyby się na Vadera Trzaskowskiego, bo lubią się bebrać w ekstrementach.
• Absurd po raz kolejny stuka od dna państwa PiS. Facet stojący z transparentem pojedynkę na pl. Zamkowym w Warszawie, został zwinięty przez policję, bo brał udział w nielegalnym zgromadzeniu. On plus transparent, to liczba dwa. Zgromadzenie. Polacy znów opowiadają dowcipy o policjantach.
• Jedni szczepią się przeciw Covid, żeby żyć / być zdrowym. Inni nie zaszczepią się bezinteresownie. Rusza loteria z nagrodami. Najlepsze pomysły na sukces, to te sprawdzone. Proponuję wóz strażacki dla gminy, gdzie zaszczepi się najwięcej mieszkańców. A wcześniej Morawiecki z kartonikami, na których są rzędy cyfr i liczb.
• 70-metrowe domy z płaskim dachem można budować od 2015 r. Kaczyński nie mógł obiecać w „Polskim ładzie” czegoś nowego? Na przykład 700-metrowe, z okrągłym? Taki rodzinny, mały cyrk.
• Duda w wywiadzie: „Wielu ludzi, którzy oddali na mnie głos, jest dzisiaj (…) zawiedzionych”. Tak się dziękuje za głosy w niecały rok po wyborach.
• Praca w PiS-ZOMO-policji to obciach, więc brakuje 5 tys. policjantów. Gruchnęło, że do pracy przyjmowani są nazi-kibole. Może chodzi o to, żeby na Żoliborzu prać demonstrantki po mordach, zgodnie w prawem?
• Prawie milion zł dotacji dostał Instytut powołany w 2017 r. przez wicepremiera Piotra Glińskiego. Wsparta finansowo przez rząd organizacja obecnie torpeduje rządowy program szczepień. Kolejne pieniądze Polaków wyrzucone w błoto. I co nam zrobicie?
• Pandemia koronawirusa ma też swoje dobre strony. W 2020 r. Sejm PiS-u uchwalił 14,9 tys. stron nowego prawa czyli 6 tys. mniej niż w roku wcześniejszym.

Fejk niusy

• 3 maja – Święto Konstytucji. Była okazja, żeby Duda wreszcie ją przeczytał. Ale znów był zajęty ważniejszymi sprawami.

• Fundacja Batorego obliczyła, że samorządy gdzie władzę ma PiS, dostają 10 razy więcej pieniędzy w przeliczeniu na mieszkańca, niż te rządzone przez opozycję. Marzyciele uważają, że pieniądze z Funduszu Odbudowy będą dzielone inaczej.

• Jak Kaczyński idzie do kościoła, razem z nim modli się pięciu ochroniarzy. Podsumujmy to fraszką:
A jak będzie chciał pójść do nieba,
To ilu ochroniarzy potrzeba?

• Morawiecki namawia Polki, żeby rodziły dzieci. Nie mówi, że każdy berbeć z chwili ujrzenia świata, będzie miał do spłacenia jakieś 40 tys. złotych długu rządu.

• Gdy ropa była po $100 za baryłkę, benzyna kosztowała 5 zł/litr. Teraz jest $65 za baryłkę i Orlen też bierze po 5 zł/litr. Już wiesz, skąd są pieniądze na „niemieckie gazety” i inne zachcianki władzy.

• Polacy pokazują, jak bardzo poważnie traktują szczepienia przeciw Covid. Wśród słów szukanych w internetowej wyszukiwarce Google ogromną popularnością cieszy się pytanie: czy po szczepieniu można napić się alkoholu.

• Wkrótce żeby zostać ambasadorem wystarczy matura i nie trzeba będzie znać żadnego języka, poza polskim. Szwadrony Dyzmów będą dumnie reprezentować katolicki kraj Kaczyńskiego i Obajtka. Ku chwale Ojczyzny.

• Ziobro jest nadzwyczaj przewidywalny. Ilekroć mówi, że ma masę dowodów kogoś obciążających, jest dokładnie odwrotnie. Przykłady: Giertych, Nowak, nie mówiąc już o pewnym doktorze, któremu chciał wbić gwóźdź do trumny.

• Znana zwolenniczka PiS okleiła swój samochód patriotycznym hasłem: Bóg, Honor, Ojczyzna. Samochód jest niemiecki.

• Na pomoc tonącej gospodarce rząd PiS wydał 3 razy mniej niż rząd Niemiec, liczone procentami PKB. I z tego co jakimś cudem zostało, jeszcze wyciśnie z kolejnych wymyślonych naprędce podatków.

• Na zakończenie:

  • Do czego służy polski rząd?
  • Polski rząd służy do mszy.

Fejk Nius

• Polacy na chwilę zapomnieli o pandemii, sądownictwie i aferach PiS-u. Na jednym z drzew w Polsce pojawił się lagun! Co to jest lagun? Tego Polakom nie wyjaśnił ani Duda, ani Morawiecki czy nawet Sasin. Jedna Przyłębska pewnie mogłaby wyjaśnić, ale nikt nie zapytał jej na piśmie.

• Podobno dzięki pandemii Polacy mają więcej oszczędności. To dobra wiadomość dla Morawieckiego, bo będzie z czego ściągać kolejne podatki. Ciekawe, czy w badaniach wzięli udział restauratorzy, hotelarze, branża weselna, eventowa i transportowa, czy tylko ludzie związani z PiS i ich rodziny.

• Obajtek twierdzi, że od 20 lat nie był na wakacjach. Czy osobom, które permanentnie nie mają na nic czasu, w ogóle można ufać?

• Niedawne badania pokazały, że największym zaufaniem Polaków cieszy się Trzaskowski. Odtąd jest częstszym bohaterem złowieszczych pasków w Wiadomościach TVP niż Tusk.

• Fachowcy stwierdzili, że aż 70 proc. followersów Dudy na Twitterze to boty, czyli nieistniejący ludzie. Cała reszta, to Ruchadełka leśne?

• W TVP tego nie usłyszysz, choć to wielki sukces rządu. W Polsce mamy najwyższą śmiertelność na Covid-19 na świecie i najwyższą inflację w krajach UE.

• Gdy rząd zaszczepi wszystkich chętnych, wtedy zgodzi się, aby szczepiły samorządy. Po to, żeby TVP mówiła, że sobie nie radzą?

• Z powodu pandemii nie odbył kongresu PiS, więc podobno od 2 lipca 2020 roku Kaczyński nie jest już prezesem. Prezesem przewodniej partii jest spadkobierca spuścizny, jego kot?

• Sąd w Bydgoszczy wydał wyrok: można chodzić po rynku z pudełkiem po pizzy. Wcześniej policji nie spodobał się napis na pudełku: „Stop represjom politycznym”.

• Cud! Zniknął dom Kaczyńskiego na Żoliborzu. A w każdym razie nie można go już zobaczyć na Google Street View czyli interaktywnej mapie w Internecie. Jaka szkoda, że nie można tego samego zrobić z Macierewiczem.

Fejk nius

• Patryk Jaki szczerze wyznał, że jak skończy się dobra zmiana, pójdzie siedzieć. Jedyny, który wie, że ten moment z każdą chwilą nieuchronnie się zbliża, czy jedyny prawak, który trzeźwo ocenia sytuację?

• Jak wieść niesie, współpracownik TVP zamówił na Jasnej Górze mszę w intencji bożego błogosławieństwa dla Daniela O. Uznano, że tylko modlitwa pomoże?

• Nie miał czasu Duda pogratulować Bidenowi, to teraz Biden nie ma czasu, żeby za te szczere gratulacje podziękować. Ale złośliwi mówią co innego: telefon od Bidena odebrała Agata, ale jest tak zapracowana, że zapomniała mężowi o tym powiedzieć.

• TVP uruchomiła infolinię. Można dzwonić i ją chwalić. Zacytujmy „Misia” Barei: „Łubu-dubu, łubu-dubu”…

• W ślad za TVP poszła polska policja. Za 207 tys. zł dowie się, co o niej sądzą Polacy. „Łubu-dubu, łubu-dubu”…

• Według Morawieckiego planowany podatek dla mediów jest dobry na wszystko: odbudujemy zamki, zbudujemy drogi, uzdrowimy Polaków, zbudujemy żłobki. Jeśli wszyscy nasi bankowcy tak umieją liczyć, zostało nam tylko modlić się o przyszłość Polski.

• Kolejny przykład na to, że Duda, podobno prezydent, jest nieistotny. Nie musi się już tłumaczyć opinii publicznej po co, gdzie i z kim lata państwowym samolotem.

• Logika rządu PiS: Zakopane się bawi, dlatego Mazury zamykają. Przebili zamknięcie lasów?

• Rząd niedawno podwyższył podatek na „małpki” (małe buteleczki z wódką), więc ludzie kupują wódkę w większych butelkach. Obecnie rząd chce podnieść akcyzę na piwo i zrównać ją z akcyzą na wódkę, więc będziemy pić mniej piwa, a więcej wódki. Kiedyś mówiono, że rozpitym społeczeństwem łatwiej rządzić.

• Spotkanie członków PiS gdzieś na prowincji. Wstaje jeden z nich i zaczyna: -Nazywam się Walczak. Walczyłem, walczę i będę walczył z totalną opozycją!
Wszyscy biją brawo. Po chwili wstaje drugi:

-Nazywam się Pieprz…

-Siadaj!!!

Przychodzi Duda do Pawłowicz…

Dziś prawdziwych kawałów już (prawie) nie ma. Kiedyś nie było dnia, żeby nie powstał choć jeden dowcip polityczny. A teraz dramat. Zamiast kawałów są internetowe memy i parodiujące filmiki. Nowych kawałów jak na lekarstwo, co z jednej strony wynika, z tego, że żeby pośmiać się z rządzących wystarczy ich obejrzeć lub posłuchać, a z drugiej, że dla wielu osób to, co robi PiS, już dawno przestało być śmieszne.

Co by było gdyby pod Smoleńskiem zginęli obaj bracia Kaczyńscy?

  • Pilot zostałby pochowany na Wawelu.

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują.

Zima. Ślisko. Na chodniku przewróciła się staruszka. Nie może wstać, wola o pomoc. Przechodził poseł z PiS-u. Pomógł kobiecie wstać.

  • Dobry człowieku – mówi do niego kobieta – jak ja się odwdzięczę? Emeryturę mam tak marną, że ledwo koniec z końcem wiążę, a sama nie mam siły, żeby coś pomóc.
  • Wie pani co – mówi poseł – jak chce mi się pani odwdzięczyć, niech pani zagłosuje w kolejnych wyborach na PiS.
  • Panie! Ja upadłam na dupę, a nie na głowę!

Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

Przychodzi Ziobro do apteki.

  • Poproszę czopek.
  • Jaki?
  • Może być.

Jak wygląda Kaczyński w spodniach Giertycha?

  • Przez rozporek.
  • Panie prezesie, czy w waszej partii funkcjonuje wymiana opinii?
  • Oczywiście. Na przykład wczoraj przyszła do mnie pani premier ze swoją opinią, a wyszła z moją.

Po czym poznać że Morawiecki kłamie?
To proste, wystarczy spojrzeć na twarz. Jeśli rusza ustami, to znaczy, że kłamie.

Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.

Pojawiają się słuchy, że hasło „Polska w ruinie” to nie była diagnoza stanu państwa, tylko obietnica wyborcza.

W czasie „oblężenia” sejmu Marszałek zszedł do sejmowych piwnic. Po ciemku zobaczył parę jadowicie świecących oczu.

  • Szczur… – wyszeptał z obrzydzeniem.
  • Sam jesteś szczur! – krzyknął obrażony prezes.

Przychodzi pisior do sąsiada i mówi:

  • Czy mogę panu nasrać na wycieraczkę?
  • Spadaj pajacu.
    Na następny dzień na wycieraczce jest gówno. Gość biegnie do pisiora i mówi:
  • Osrałeś mi gnoju wycieraczkę.
    A pisior na to:
  • Konsultacje były? Były.

Chuck Norris zawahał się tylko raz w życiu ― kiedy dostał propozycję
objęcia stanowiska premiera. Wie, że jest lepszy kandydat.

Rok 2020. Do żołnierza pilnującego wejścia do pałacu prezydenckiego podchodzi staruszek i prosi: – Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z prezydentem Dudą…
– Proszę pana – tłumaczy wojak – Andrzej Duda nie jest już prezydentem.
– No tak. Dziękuję – mówi staruszek i odchodzi.
Następnego dnia sytuacja się powtarza:
– Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z prezydentem Dudą…
– Proszę pana. Pytał pan już wczoraj, a ja panu odpowiedziałem, że pan Duda nie jest już prezydentem…
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu, po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
– Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan Andrzej Duda nie jest już prezydentem.
– Wiem panie oficerze – uśmiecha się staruszek. – Ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.

Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

Przychodzi Duda do lekarza:

  • Panie doktorze, mam problemy z wypróżnianiem. Powiem wprost – zaparcia.
    Lekarz wejrzał w istotę problemu i stwierdził:
  • Nic dziwnego, ma tam pan sumienie, uczciwość i konstytucję.

Dyskusja przy krzyżówce:

  • Prezydent Polski?
  • Nie wiem…
  • Na cztery litery…
  • No nie wiem.
  • W środku ‚’u’’
  • No nie żartuj…

Bajka o długopisie:

  • Długo PiS nie porządzi.

Teoria ewolucji nie istnieje. Jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć…
…na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

Przychodzi posłanka PiS do apteki i pyta:

  • Czy mają państwo testy ciążowe?
  • Tak proszę pani.
  • A trudne są pytania?

Żona Ziobry potrąciła 2 pieszych na przejściu.

  • Co z tym zrobimy? – pyta prokuratora strapiony małżonek pechowej prowadzącej.
    Śledczy chwilę główkuje i z radością oznajmia.
  • Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki – 8 lat za ucieczkę i nieudzielenie pomocy temu pierwszemu.

Rozmawiają dwaj emeryci siedzący na ławce w parku:

  • Co, udał nam się prezydent Duda?
  • Tak udał się. Ostatnio do USA.

Bóg rzekł: „Niech stanie się światłość”. Chuck Norris na to: „Powiedz «proszę»”…
…i gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy Jarosława Kaczyńskiego.

Jaki jest szczyt masochizmu?

  • Zagłosować na PiS i zostać w kraju…
    A jaki jest szczyt sadyzmu?
  • Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.

Warszawa, korek, do jednego kierowcy odzywa się drugi:

  • Słuchaj, porwali prezesa Kaczyńskiego, żądają 100 milionów złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę…
  • Tak? A po ile dają inni kierowcy?
  • No tak po 2 – 3 litry…

Do Wróżki przychodzi Śnieżka, Herkules i Quasimodo. Po chwili wychodzi zadowolona Śnieżka.

  • Hurra! Nadal jestem najpiękniejsza.
    Po niej wychodzi Herkules.
  • Hurra!!! Nadal jestem najsilniejszy.
    Po pół godziny wychodzi Quasimodo.
  • Która to Pawłowicz?

Co oficjalnie łączy Jarosława Kaczyńskiego z Tadeuszem Rydzykiem?

  • Celibat.

Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

Na konwencji PiS.

  • Co musi się zmienić, żeby nasze standardy w sądownictwie odpowiadały normom europejskim?
  • Normy europejskie!

Zbigniew Ziobro trafił do szpitala. Po operacji lekarz zwołał konferencję prasową i mówi do dziennikarzy:

  • Proszę państwa, ten pan już nigdy nikogo o nic nie oskarży.

Pewien człowiek został skazany na 7 lat, 7 miesięcy i 7 lat więzienia.

  • 7 dni za to, że patrzył na Kaczyńskiego.
  • 7 miesięcy za to, że patrzył przez lunetę.
  • 7 lat za to, że luneta była przymocowana do karabinu…

Baca zapisał się do PiS-u.
W karczmie sąsiad pyta go:

  • Jondruś, dyć ty zawsze byłeś za PO, co Ci się stało?
  • Ano widzis Wicuś, Maryna mi się z kochankiem łajdacy, syn Jontek w kreminale za kradziejstwa siedzi, córka Hanusia się psy Zakopiance prostytuuje, tom se pomyślał: „Zobacyta kurwy, kto komu wienksego wstydu narobi!!!”

Premier Szydło w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole:

  • Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa?- pyta
    -15 zł.

– Za dużo, obniżyć do 7 zł.
Następnie odwiedza więzienie:
– Ile wynosi stawka żywieniowa?

  • 40 zł.
    – Za mało, proszę podwyższyć do 80.
    Jeżdżąca z nią Kempa nie wytrzymuje i pyta:
  • Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom?

A ty myślisz, że jak przegramy, to nas do przedszkola poślą?

Polityków PiS powinny łączyć wspólne cele. Z pryczami i bez telewizora.

Jak nazywa się kogoś w siedzibie PiS na Nowogrodzkiej, kto jest zarazem uczciwy, etyczny i inteligentny?

  • Sprzątaczką.

Wiezie taksówkarz posłankę Pawłowicz. Na zakończenie kursu okazało się, że ta nie ma przy sobie żadnych pieniędzy. Więc taksówkarz zawraca i jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawie.

  • Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszą nic mi nie robić, jestem posłem na Sejm, znam ważnych ludzi, mam wiele spraw do załatwienia – mówi, prawie płacząc, posłanka.
  • Serio? A ja mam 40 królików. Rwij trawę pasożycie – odpowiada taksówkarz.

Przychodzi Jarosław Kaczyński do wróżki i mówi:

  • Opowiedz mi o mojej przyszłości.
  • Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków.
    Kaczyński się uśmiecha.
    Wróżka kontynuuje:
  • Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
  • Kochają mnie… A czy ściskam im ręce? – cieszy się prezes.
  • Nie.
  • A dlaczego?
  • No jak dlaczego ?! Trumna jest zamknięta.

Co robi Jarosław Kaczyński pytany o seks?

  • Odwraca kota ogonem.

W zatłoczonym autobusie stoi pobladły jegomość, który co pewien czas mówi głośno „O kurwa!”. Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko powtarza swoje. W końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, że jeśli nie przestanie, to zawiezie go na policję. Na to facet nachyla się i szepcze kierowcy kilka słów do ucha. Kierowca pobladł i mówi:

  • O kurwa! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana miała dziś w ręku wyniki badań Kaczyńskiego, z których wynika, że nie ma raka.
  • O kurwa! – chórem odpowiedzieli pasażerowie.

W brzuchu Jarosława Kaczyńskiego spotykają się Ludwik Dorn i Ryszard Czarnecki.
Dorn: To pana też prezes pożarł?
Czarnecki: Nie proszę pana. Ja tu wszedłem z drugiej strony.

Patryk Jaki zostaje prezydentem stolicy i zmienia jej herb. Na nowym jest Pawłowicz na Piotrowiczu z mieczem w pochwie.

Parę miesięcy po odebraniu ministrom nagród, jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy a tu na poboczu Gowin wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta:

  • Panie Gowin czemu pan jesz trawę?
    -Aaa, głodny jestem i nie mam na jedzenie…
  • To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie.
    Ucieszony Gowin pomyślał o rodzinie i spytał:
  • A mogę wziąć ze sobą dzieci?
  • No spoko, niech wsiadają.
    -A mogę wziąć ze sobą żonę?
  • Dobra dobra, byle by szybko.
  • A mogę wziąć jeszcze rodziców?
  • Paaaanie tak wielkiego trawnika to ja nie mam.

W zaświatach Jarosław Kaczyński natyka się na Adolfa Hitlera.

  • Gdybym miał twoje gestapo, to w tydzień zrobiłbym porządek z opozycją – mówi prezes.
  • A gdybym ja miał twoją telewizję, to do dziś nikt w kraju nie wiedziałby, że przegrałem wojnę – odpowiada wódz III Rzeszy.

Jedyna prawdziwa informacja w TVP Info?

  • Aktualna godzina.

Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.

Kawały zaczerpnęliśmy z internetu. A konkretnie z jeja.pl, potworek.com, hss.pl, wcipy.pl, oforn, e-dowcip, memnews.pl, Strona Wojtka, dowcip.net, Facebook, fajnedowcipy.pl.