Kanapowe feministki dały zielone światło innym kobietom na uprawianie prostytucji. A wpadłyście na to, że niektóre ubogie dziewczyny dają dupy za kanapki?
Zapewne według was się nie cenią albo nie potrafiły ułożyć sobie odpowiednio relacji usługodawczyni – usługobiorca. Czekam na pierwszy bryk z podstaw przedsiębiorczości dla dziwek, napisany przez was, albo przez waszych mężów.
Dziewczynki, jakbyście zareagowały na wieść, że mężowie chadzają…? Stawiam izraelskie szekle przeciwko orzechom, że poleciałaby na terakotę porcelana, odpływ pod prysznicem byłby bystro zmieniony. Biedny miś, który łajdacko rozdysponował waszą wspólną małżeńską gotówkę, spędziłby upojne dwa tygodnie u specjalistów od pobierania krwi, na wszelkich testach wykrywających syfy. I u lekarzy, którzy by mu pod każdym kątem, przez lupkę oglądali misiowego fiuta – czy aby żyw i zdrów?! Plus kwiaty, czekoladki, cały ten cyrk…
Widzicie moje piękne, z większością facetów jest tak, że kiedy mają hajs, to chodzą do prostytutek równie regularnie, jak ja – kiedy miałam hajs – chodziłam na hybrydę. A jak nie mają hajsu, albo sknerzą, to w sukurs przychodzi im kobieca bieda i łeb do interesów pomniejszych gangusów. Włóżcie sobie między bajki te opowieści o prostytutkach, które czują się jak artystki. Typowy stosunek to lodzik, a później klasyczne prędkie bara bara. Czas to pieniądz. Niejeden kogucik mi się żalił, że prostytutka, kiedy zajmował się jej partiami dolnymi, stukała w smartfon umawiając się z następnym panem. Włóżcie sobie też pomiędzy mitologiczne historie rzecz o „prostytutce o złotym sercu”. Tę uwagę kieruję do pań i panów! Nie znałam bardziej wściekłych na facetów samic, niż stare dziwki. Mężczyźni przychodzą, aby zrobić z prostytutką, to, czego z żoną nie wypada. Chwała Bogu, wciąż najczęściej jest to zwyczajny lodzik, ale niekoniecznie… Może promujcie seks oralny w związku, co? Bezpieczniej. Uwaga: rzeżączka przenosi się przez oral, a prezerwatywy do seksu waginalnego mają gorzki lubrykant, trzeba się szarpnąć na bananowe. Porada – gratis! Mężczyźni u dziwek pokazują trzy twarze: pragmatyka, przerażonego chłopca, albo – skurwiela. Niesmak, żenada, strach – to odczucia kobiety. Strach?! Ile z was wylądowało w pokoju z facetem, któremu palma odbiła i trzeba było go uspokajać jak wściekłego byka? Stare prostytutki tymczasem wściekają się na narybek, który wierzy w mit szybkich, lekkich pieniędzy. W mit o kliencie, który się „zakocha” nie tylko w ich ciele, ale w duszy. A przede wszystkim wkurwiają na to, że mewki „chodzą bez gumy”. Mamy epidemię chorób wenerycznych. Zerową edukację seksualną. Brak dostępu do antykoncepcji. Brak aborcji. A i częściej w mordę można ostatnio dostać… Gangusy za to liczą „złote żniwa”, bo dziewczynki naoglądały się „Dziewczyn z Dubaju” i naczytały gównianych polskich pornosów. W czasach hossy tak prowadzona narracja – mainstreamowo/libkowa – o prostytucji jest ryzykowna, w czasach bessy to kurewstwo. O rany, ile mi się dzianych feministek wypłakiwało w rękaw, że ich znudzeni faceci zamarzyli o trójkącie! Dziewczynki, po co płakać? Trzeba było pracującym koleżankom dać zarobić! Na chleb, bo już nie na ciasteczka.
